„Не се мешај во туѓи работи!“
Тоа ме учеа уште од мал, но лесно е да се каже.
Не е секогаш прашање на избор дали да се интервенира со помош, совет или информации во конфликти и проблеми што се јавуваат меѓу други луѓе и можеби воопшто не ве засегаат директно.
Ако се вмешаш барем еднаш, веќе си дел од нив.
Не зборуваме за хипотетичките работи, кога одлучуваш да се мешаш во туѓи работи од озборувања, ароганција или искрена љубопитност. Тогаш е твоја вината.
Сепак, понекогаш конфликтите не прашуваат.
Дури и во детството, многу луѓе разбираат зошто нивниот татко не разговара со нивната мајка и колку е вознемирена нивната мајка што нивниот татко не разговара со неа.
Исто така, станува јасно дали и до кој степен бабите и дедовците од двете страни на семејството се сакаат, одобруваат или се гледаат со потценување едни со други.
Твоите другари во училиште ти се колнат да ги криеш тајните еден од друг и тајните еден од друг. И така натаму, и така натаму.
Ситуациите ретко завршуваат безболно за вклучените страни и сигурно оставаат траума кај детето, кое се чувствува под притисок да застане на страната на некој друг кога станува збор за луѓе за кои се грижи и ги сака.
Теоретски, како возрасни можеме сами да одлучиме дали да продолжиме да паѓаме во истиот образец или да избереме да играме со Швајцарија – секогаш неутрална страна во сите конфликти…
И повторно: лесно е да се каже.
Прво, ако сте навикнати да имате такви очекувања од себе уште од детството, можеби дури и не сфаќате дека е погрешно да ви се додели постојана улога на медијатор.
Второ, дури и да не сакате да учествувате, ако ги видите вашите најблиски или луѓе што ви се важни вознемирени и ги слушнете како бараат ваша помош, ќе ви биде тешко едноставно да им кажете: „Не, морам да го зачувам мојот душевен мир, да оздравам!“.
Сепак, личните граници и душевниот мир се важни теми, но како и секоја друга, тие не треба да бидат апсолутни и да се доведуваат до крајности.
И трето и најважно, постојат некои ситуации – на пример, ако забележите случаи на насилство или експлоатација во семејство, врска или дури и на работното место – важно е да интервенирате, дури и ако никој не ве замолил, бидејќи во спротивно покажувате апатија кон некој што е во опасност.
Понекогаш можноста за неутралност не постои, бидејќи таканареченото неинтервенирање всушност значи премолчено застанување на страната на посилната страна во ситуацијата, агресорот.
Па, како треба да реагирате кога ќе се најдете во средината на туѓ конфликт?
Причината зошто луѓето блиски до вас бараат совет или став од вас е веројатно затоа што ве сметаат за емпатични, дискретни и неосудувачки, што им влева доверба.
И тие потсвесно очекуваат да ја потврдите нивната позиција во аргументот со тоа што ќе потврдите дека се во право.
Сепак, ова однесување на прв поглед изгледа најлесно, но на долг рок ризикува и продлабочување на конфликтот и на крајот да ве направи виновник, особено ако сте им објасниле на сите дека се преправате и сочувствувате со нивната гледна точка.
Ретко е некој да биде целосно во право или целосно не е во право во спор меѓу најблиски.
Затоа, од ваша перспектива, би било поконструктивно да се обидете да им објасните на двете страни каде грешат и кое е гледиштето на другата страна во овој случај.
Малку е веројатно дека ќе усреќите некого во моментот со такво објаснување, но ќе му помогнете подобро да ги избалансира нарушените блиски врски во иднина ако погледне подалеку од себе и од своето лично чувство за исправност.
Можеби звучи контраинтуитивно и нема веднаш да му се допадне на никого, но тоа е вистинската стратегија. И тоа е онаа што нема да ве остави во улогата на лицемер кој намерно или ненамерно го предизвикал конфликтот ако вашите најблиски подоцна се израдуваат и разбираат.
Секако, секој поединечен случај има свои специфики.
На пример: што би направиле ако дознаете за неверство во вашиот пријателски пар?
Има луѓе кои претпочитаат никогаш да не разберат ако им се случи нешто вакво, а веројатно ќе им нанесете повеќе штета ако проговорите отколку ако молчите.
Што би направиле ако дете на вашите роднини побара совет за опасна ситуација за која не сака неговите родители да знаат?
Со тоа што ќе го предадете, ризикувате да ја изгубите неговата доверба и да немате со кого да ја споделите во иднина.
Што ако родителите на вашиот партнер ви се пожалат за нивниот друг зет или снаа?
Тогаш можете да бидете апсолутно сигурни дека ви го направиле тоа барем еднаш. Или сè уште не го направиле.
Надвор од аксиомот да не се разгорува дополнително спорот со спротивставување на луѓето едни против други – нема конечни вистини.
Само уште нешто – кога се сомневате дека може да има агресија и насилство, треба да интервенирате и да помогнете.Без двоумење.
Дури и ако тие конкретно ве замолија да не го правите тоа.
