Веруваме во митови за афери кои не се сосема вистинити

Очекувањето на верност е имплицитен дел од модерните врски.

Без разлика дали станува збор за граѓански брак, црковна венчавка или најчестата модерна обврска – вонбрачна заедница со или без деца – партнерите во развиените земји, вклучувајќи ја и Бугарија, очекуваат посветеност и ексклузивност во своите врски. 

Неверството, од друга страна, е чин кој е широко неодобрен и од мажите и од жените, но парадоксално е толку распространето што е една од главните причини зошто луѓето се обраќаат на терапевти и психоаналитичари.

Повеќето луѓе мислат дека ги знаат општите причини за неверство, но се покажува дека многу од овие верувања се засноваат на предрасуди и митови.

Еве некои од заблудите поврзани со неверството во кои луѓето широко веруваат, но всушност се далеку од вистината.

Заблуда 1: Ако секогаш си „на штрек“, можеби нема да те изневери.

Будните партнери не се невообичаени. Тие се секогаш на штрек, проверуваат мобилни телефони, се сомневаат во мали детали, внимаваат на какви било отстапувања во однесувањето, ги следат е-поштите и инсталираат тајни геолокатори на автомобили и уреди.Тие ќе сторат сè што можат за да се заштитат од предавство.

И ако нивниот партнер каже дека одат на деловна вечера, тие се подготвени да го свртат светот наопаку за да проверат дали тоа е вистина. Ако не можат да се убедат во верноста на својот партнер, ќе ангажираат приватен детектив.

Сепак, искуството покажува дека без разлика какви мерки ќе преземете, ако вашиот партнер одлучил да ве изневери, ќе го стори тоа, без разлика дали ќе дознаете или не.

Која е поентата тогаш да си го труеш животот со сомнеж и љубомора? Ако не му веруваш, можеби имаш причини надвор од сопствената несигурност, но дали тогаш треба да живееш со товарот на недовербата?

Дали вашиот партнер ќе ве изневери? Веројатноста е помала ако вашата врска е пријатна, сте ментално и физички здрави, можете да разговарате за сè и вашиот сексуален живот е задоволителен…

Сепак, постојаното следење не зборува добро за ништо од горенаведеното.

Иако желбата за поинаков, позадоволителен или почест секс може да биде причина за некое неверство, постојат многу други причини.

Меѓу нив се лутината, потребата да си докажете нешто на себе, потребата за нежност или допир, чувството на осаменост и потребата да се чувствувате сакани, потребата за независност.

За некои луѓе, постои и ситуациска динамика – тие не сакаат да изневеруваат, но ако им се даде можност, не ја одбиваат.

Значи – да, сексот како цел сама по себе може да биде причина, но само за луѓе кои имаат неадресирана психолошка траума (видете Заблуда 3), но многу почестите причини се сосема различни.

Според психологот Естер Перел, причините за неверство најчесто и првенствено лежат во сопствените занимања на партнерот.

Затоа луѓето кои откриваат неверство често се изненадени кога ќе сфатат дека причината за предавството не е ниту некој помлад, ниту некој посекси, ниту побогат или попривлечен поединец. 

Мит 3: Некои луѓе се „неизлечиви зависници од секс“

Некои луѓе кои патолошки изневеруваат може да имаат дијагностицирана ментална болест.

Тие може да се борат со депресија, анксиозност, да покажуваат симптоми на биполарно растројство или опсесивно-компулсивно растројство.

Изневерувањето може да биде и начин лицето со гранично растројство на личноста да се справи со стресни животни ситуации.

„Имам големо сочувство за луѓето кои имаат толку големи тешкотии во справувањето со своите емоции. Терапијата обично помага, а за многумина, лековите носат дополнителни придобивки“, пишува д-р Марти Клајн.

„Но, „зависноста“ е состојба во која телото на една личност ја презело контролата врз донесувањето одлуки. Хероинот и никотинот се добри примери за ова.“

Кога луѓето се опишуваат себеси или својот партнер како „сексуално зависни“, тие обично мислат на „некој што постојано донесува сексуални одлуки чии последици не им се допаѓаат“.

Зошто луѓето систематски изневеруваат?

Обично затоа што не можат да замислат живот без измама, задоволство и негирање. Ова се одбрани за кои веруваат дека ги штитат од реалностите со кои не сакаат да се соочат.

Прекршувањето на ветувањето за верност може да изгледа како зависност. Но, почесто, тоа е всушност очаен обид да се избегнат последиците од одржувањето на ветувањата – досада, лутина, безнадежност, очај од стареење, врска без пол.

Затоа во повеќето случаи воопшто не станува збор за „зависност“, туку, повторно, станува збор за желба да се „пронајдете себеси“ во комбинација со неможност за тоа.  

Често се верува дека веројатноста некој што изневерил во минатото повторно да изневерува е три пати поголема од веројатноста некој што никогаш не изневерил.

Од друга страна, се покажува дека многу изневерувачи многу лошо ги доживуваат последиците од нивната афера. Уништени од реакциите на другите и штетата нанесена на нивните најблиски, тие сфаќаат дека не вредело. Без разлика дали тагата и тагата на нивниот партнер ги скршиле или сопственото чувство на срам што не им дава мир, некои од нив се толку шокирани што одлучуваат да останат верни во иднина.

Значи, воопшто не е вистина дека луѓето имаат жешка желба да изневеруваат одново и одново, особено ако имаат чувства кон партнерот со кој живеат.

И доста е ограничувачко да се претпостави дека лице кое еднаш изневерило е, по дефиниција, безнадежен случај.

Ако ова беше вистина, бракот би бил ризичен облог, а брачното советување лоша инвестиција.

Според д-р Клајн, постојат два вида врски кои преживуваат неверство.

Првиот е врска заснована на финансиска или друга зависност, каде што комуникацијата е слаба, а очекувањата се ниски. Во ваквите врски, често постои притисок од семејството или културата да останат заедно без разлика на сè.

Ова е врска која не била особено задоволувачка дури ни пред неверството. Парот можеби дури и не се труди да ја подобри или да ја заштити од идните штети од неверството.

Вториот тип на врска што преживува неверство е речиси спротивен на првиот.

Во него, луѓето се трудат да разберат што се случило и зошто. Тие се интроспективни, барем до одреден степен.

Во еден момент, тие почнуваат да се слушаат еден со друг. И на крајот разговараат за тоа што сакаат од новиот пар што го создаваат.

Постојат такви врски. Но, за разлика од првиот случај, не треба да се залажуваме дека има толку многу од нив…