Зошто сме потолерантни кон нашите „токсични“ пријатели отколку кон нашиот партнер?

Кога зборуваме за токсични пријателства, честопати најтешкото нешто не е само да им ставиме крај, туку дури и да признаеме дека сме дел од нив.

За разлика од романтичните врски, каде што постојат јасни граници и очекувања, пријателствата често постојат во полабава зона, каде што лесно го оправдуваме однесувањето на некој друг со фрази како „Па, таков е тој/таа“ или „Тој/таа само поминува низ тежок период“.

Сите сме слушнале дека осаменоста е тивката пандемија на нашиот век, но ретко зборуваме за другиот, не помалку деструктивен екстрем – токсичното друштво.

Студиите во областа на социјалната психологија покажуваат зачудувачки тренд: според едно големо истражување на американскиот психолог д-р Јан Јагер, над 80% од луѓето велат дека имале барем едно сериозно токсично пријателство во својот живот.

Уште позагрижувачки е што речиси 65% од испитаниците признале дека остануваат во овие врски со години, и покрај тоа што биле свесни за нивната штета.

Се испоставува дека имаме тенденција да им простуваме на пријателите однесување кое никогаш не би го толерирале од интимен партнер.

За разлика од романтичните врски, каде што постојат јасни општествени ритуали за раскинување, пријателствата често постојат во сивата зона на непишани правила. И токму таму, во тишината на компромисот, се раѓа емоционалната исцрпеност.

Вистинското пријателство е симетрија – чиста, двонасочна размена на енергија каде што ранливоста се среќава со разбирањето.

Сепак, во токсичната динамика, се активира механизмот на таканаречениот „емоционален вампиризам“.

Најсигурниот лакмус тест за ова не е специфичен скандал, туку чувството по средбата.

Кога, наместо да се чувствуваме полни со енергија, инспирирани и смирени, се враќаме дома емоционално исцрпени, празни и со необјаснива тежина во градите, нашето тело сигнализира опасност. Не сме биле соговорници и пријатели, туку сме биле вентил за туѓата тензија.

Токсичноста ретко доаѓа со отворена агресија. Претпочита маски на загриженост и суптилни психолошки игри од следниот тип:

Пасивно-агресивниот критичар

Ова е пријателот кој ги пакува навредите како „апсолутна искреност“ или „само шега“.

Фрази како „Одличен фустан, многу е храбро од тебе што го носиш со твојата фигура“ или „Среќна сум за твојот успех, иако со твојата среќа беше очекувано“ имаат една цел – да ја поткопаат твојата самодоверба под маската на добра волја.

Вечната жртва

Личноста чии проблеми се секогаш поголеми, поважни и потрагични. Во неговиот свет, вашите успеси немаат место, а вашите болки брзо се омаловажуваат („Ова не е ништо, знаете што ми се случи…“).

Наместо споделена радост, секое ваше достигнување е дочекано со студенило или обид веднаш да го засени со сопственото дело. Ова е пријателство засновано на тајно ласкање.

Најголемата стапица во која паѓаме е илузијата за заедничка историја.

Си велиме: „Но, се познаваме десет години“, „Учевме во ист клас“, „Поминавме низ толку многу работи“.

Вистината е болна, но ослободувачка: споделеното минато не е задоволство за лош третман во сегашноста.

Луѓето се менуваат, патиштата се разделуваат и вредносните системи се разделуваат. Одвојувањето од некого не е предавство, туку природен закон на животот. Времето поминато заедно не треба да стане доживотна казна.

Кога рамнотежата е неповратно изгубена, се соочуваме со прашањето како да си заминеме.

Токсичните луѓе напредуваат во драмата, па затоа отворените конфликти честопати само ја комплицираат ситуацијата, давајќи им уште една причина да играат жртва.

Понекогаш најздравото решение е таканареченото „тивко дистанцирање“ – постепено, но дефинитивно намалување на контактот, одбивање да се навлегува во длабоко лични теми и учтиво, но цврсто поставување граници.

Ставањето крај на штетно пријателство не е себично, туку чин на самопочитување.

На крајот на краиштата, пријателството не е должност, туку слободен избор.

Тоа е простор во кој треба да се чувствуваме безбедно, а не постојано на стража.

Затоа, кога се движиме низ кругот околу нас, вреди да се потсетиме на зборовите на францускиот писател и филозоф Алберт Ками, кој ја доловува совршената формула за еднаква и здрава комуникација:

„Не оди пред мене, можеби нема да те следам. Не оди зад мене, можеби нема да те водам. Оди покрај мене и биди мој пријател.“